路边有个老头儿卖乌龟，十五块钱一只。嘴贱问了一句：“这乌龟能活多久啊？＂老头儿头都没抬直接回：“看你怎么养了，养好了，它能送你走。”哎，老头儿估计心情不太好。
坐火车回家过年，对面是一对小情侣，一路上各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡，后来男的去上厕所去了，女的打了个哈欠，掰桔子吃。忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊你，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
和吃货女友出去吃饭，回来上楼梯时，女友：“尼玛，你就不能扶扶我？人家肚子里都有了你的……”我：“啊，亲爱的，你有了？几个月了？”女朋友说：“尼玛，什么几个月啊？我是说肚子里有了你买的啤酒烤鸭。”
楼主：说说大家上课睡觉，老师用过最损的话语。回复一：别人付出的是汗水，你付出的是口水。回复二：给他妈打电话给娃拿个毯子，小心感冒了。回复三：旁边的同学你帮忙看看还有气没。
今天小区鞭炮齐鸣，一小孩问妈妈：“妈妈，今天是过年吗？” 妈妈说：“不是呢，是大哥哥考上大学了。” 小孩又问：“考上大学是娶媳妇儿吗？” 妈妈：“考大学才能取个好媳妇儿！” 小孩又问：“那爸爸考上大学了吗？” 妈妈：“就他那怂样怎么可能考上。呸，少问大人的事！”
小时候，老师让我们回家每人做一个几厘米的小木剑。我爸当时为了面子，给我连夜做了一把几十厘米的屠龙宝刀。太像了。然后第二天去上学，结果莫名其妙的睡过头了，然后到学校刚好升旗仪式， 全校都看着我身后背着把屠龙宝刀。真是太尴尬了。
